🧡 Beziehung – Die 4 versteckten Energiefresser, die dich kaputt machen (und wie du sie stoppen kannst)

00:00:03: Herzlich willkommen bei Ehrlich gefühlt.

00:00:05: Wir sind Lena und Michi von Milliamore Coaching, in unserem Podcast erfährst du wie du herausfindest ob du bleiben oder gehen sollt, wie du aufhörst dich anzupassen und wie du für dich einstehst ganz ohne Schuldgefühl.

00:00:15: Deine Beziehungen sind keine Reparaturprojekte sie spiegeln deine Identität.

00:00:19: jeden Freitag eine neue Folge.

00:00:20: Mit BORS sprechen wir auch über Stress Druck und innere Ruhe.

00:00:23: Ehrlich klar und ganz ohne Bullshit.

00:00:25: das ist Ehrlich Gefühlt.

00:00:30: Schön, dass ihr da seid.

00:00:31: Dass ihr eingeschaltet habt zur Freitagsfolge!

00:00:33: Ich freue mich extrem weil wir schon am Mittwoch darüber gesprochen haben das das Michi und ich in der Folge besprochen haben halt auch super krass auf die Beziehungsebene bringen können.

00:00:44: Ich hole mal alle ab die diese folgen noch nicht gehört haben.

00:00:47: Da hat Michi Und ich also im Gespräch aber hauptsächlich Michi auch so erzählt von den größten energiefressern So ein bisschen auf Arbeitskontext bezogen und ich finde dass man das echt Auch nicht nur im Arbeitsumfeld hat seine größte Energiefresser, sondern halt tatsächlich auch vor allem in Beziehungen.

00:01:06: Und ich möchte euch in dieser Folge so ein bisschen mitnehmen – auch an meine Erfahrungen, weil auch ich ganz viel Energie verloren habe in meiner vorherigen Beziehung und diese Muster bis heute noch immer mal wieder sich in der Beziehungs- und Michi zeigen!

00:01:18: Das heißt die Folge wird... Ehrlich, klar und deutlich.

00:01:22: Weil Leute ich hätte das zu dem Zeitpunkt wo ich mit meinem Ex zusammen war hören müssen ob sich dann was verändert hätte.

00:01:28: die Frage aller Fragen keine Ahnung aber Ich weiß dass ich zu dem zeitpunkt jemand gebraucht hätte der mir das gesagt hat weil ich dachte ganz viele von den punkten die jetzt ansprechen werde sind normal Aber das sind sie nicht.

00:01:40: und da kommen wir auch zum aller ersten punkt des thema was ganz krass viel Energie frisst, also wo du wirklich sagen musst, okay ich bin am Ende des Tages müde und du verstehst vielleicht gar nicht warum.

00:01:51: Dann sind das vielleicht Punkte die auf dich zutreffen!

00:01:54: Der erste ist nämlich dass in Beziehungen ganz oft ein Teil die emotionale Verantwortung übernimmt – die emotionelle Verantwortung vor allem über den Zustand des Partners oder der Partnerin.

00:02:06: Ich habe mich selber früher so oft Wenn mein Ex irgendwie, es ist so spannend weil das war ein Mensch der eigentlich nicht viele Emotionen gezeigt hat.

00:02:14: Das heißt auch er war nicht so lesbar.

00:02:16: aber wenn ich gemerkt habe da hat sich was verändert in seiner Laune in seiner Stimmung oder wenn er mir auch mal gesagt hat sogar er hat einen schlechten Tag was selten vorkam Weil bei ihm war immer alles okay.

00:02:25: Dann war ich diejenige, die geglaubt hat, ich bin dafür verantwortlich.

00:02:29: Ich hab mich gefragt, was habe ich falsch gemacht?

00:02:31: Was sind die Umstände?

00:02:33: Warum könnte er sich gerade so fühlen?

00:02:34: und vor allem, was kann ich tun damit sie besser

00:02:36: geht?".

00:02:36: Und ja es ist nicht ganz falsch, sich zu fragen hey gibt's irgendwas das ich tun kann damit es dir besser geht?

00:02:43: aber halt nicht... So wie ich es zu dem Zeitpunkt gemacht habe und so wie es leider ganz, ganz viele Menschen machen.

00:02:48: Diese krasse Verantwortung zu übernehmen und zu checken okay was braucht er gerade?

00:02:53: Was hab' ich falsch gemacht?

00:02:55: Wo kann ich mich verbessern damit's ihm besser geht?

00:02:57: also dieses krassem extrem und vor allem wenns halt nur so... in dir drin stattfindet und nicht nach außen gehen und fragen.

00:03:05: Das ist das, was ich manchmal mit Michi mache.

00:03:07: Weil mir passiert es immer wieder, dass auch ich heute noch das Gefühl habe, ich muss Verantwortung für seine Gefühle übernehmen.

00:03:13: Und wenn ich das merke, dann gehe ich hin und sage hey Schatz!

00:03:16: Ich hab gerade das Gefühl, dir helfen zu wollen oder ich bin daran beteiligt, dass es dir nicht so gut geht, klär mich auf, was brauchst du grade?

00:03:24: Ist das allermeistens der Fall, dass nicht ich die Schuldige bin.

00:03:27: Sondern irgendwelche Umstände.

00:03:29: Allermeistends kann ich noch nicht mehr was dafür tun, dass es ihm wieder besser geht.

00:03:32: aber ich weiß hey alles entspannt und cool.

00:03:35: Aber da schon mal der erste Einblick.

00:03:37: also hat viel Arbeit, innere Arbeit gekostet das quasi zu verändern.

00:03:41: kommen wir aber zum zweiten Punkt oder nee?

00:03:44: lassen wir uns noch zum ersten Punkt eine Sache sagen mir ist wichtig dass du verstehst und realisierst Es ist nicht deine Verantwortung, wie es ihnen geht.

00:03:52: Was für Gefühle er hat, was für Emotionen er hat... ...was er für Verhaltensweisen, sag ich mal an den Tag liegt,... ...es ist nicht seine Verantwortung.

00:04:00: Punkt ganz wichtig!

00:04:01: Da schließt der zweite Punkt so ein bisschen mit an, den ich jetzt reinbringen möchte.

00:04:06: Ganz viele Menschen oder ganz viel in Beziehungsdynamiken gibt's einen Part, der die Beziehung managt.

00:04:13: Der so das Management über die Bezogen übernommen hat.

00:04:16: Das bedeutet einfach dass man so Diese eine Person erlebt, die für diese Beziehung alles macht.

00:04:21: Die versucht auch die Beziehungen irgendwie aufrecht zu erhalten.

00:04:25: Irgendwie alles gibt zum Beispiel Date Nights plant Probleme anspricht und dann gibts leider ganz oft der andere Part, der halt einfach mit den Schultern zuckt, der mitmacht oder der keine Lust hat, der einfach irgendwie so dahin lebt.

00:04:40: Und diese eine Person, die alles dafür versucht diese Bezüge am Laufen zu halten.

00:04:44: Das mein liebe Freunde!

00:04:46: Das frisst so viel mehr Energie, als ihr glaubt.

00:04:49: Ihr könnt mal abends ins Bett gehen und überlegen, was habt ihr heute alles dafür getan?

00:04:54: Dass die Beziehung bestehen bleibt und dass sie gut bleibt oder besser wird oder wie auch immer.

00:05:00: Fragt euch mal, wieviel Energie ihr eigentlich aufgebraucht habt!

00:05:04: Das ist nämlich auch so ein Punkt, vor allem aus meiner Ex-Beziehung.

00:05:07: Ich hab damals versucht diese Beziehung zu retten.

00:05:09: Ich habe so viel reingegeben und so viel versucht an mir selber zu arbeiten.

00:05:13: Ich hatte versucht es meinem Ex mitzugeben.

00:05:15: Ich hat ganz viel reingegeben... ...und habe am Ende feststellen müssen dass all die Energie ich will nicht sagen komplett verschwendet war weil mit Sicherheit da hat das auch irgendwas mit ihm gemacht aber es war es nicht mehr wert und ich habe das eigentlich schon relativ früh gesehen und gespürt, aber ich wollte nicht hören.

00:05:33: Ich hab einfach nicht drauf gehört und habe quasi immer mehr Energie da reingesteckt, immer mehr gegeben in der Hoffnung, dass es besser wird um dann am Ende festzustellen, ich hätte das Ganze auch schon viel früher beenden können und hätte mir damit ganz viel Energie und im Umkehrschluss dann auch Stress-Symptome erspart.

00:05:50: Also mein Körper hat ganz viel Stress davon getragen sozusagen dafür, dass ich ja soviel Energie da rein gesteckt hab.

00:06:00: Checkt mal die Lage, wie lange gebt ihr schon mehr Energie rein als das ihr eigentlich zur Verfügung habt.

00:06:06: Genau jetzt habe ich noch zwei Punkte mit dabei.

00:06:08: Die möchte ich doch ansprechen.

00:06:09: einmal des Thema Haushalt.

00:06:11: Das ist auch ein Punkt wo ganz viel Energie darauf verloren geht gar nicht aufs Haushalt machen sondern die Verantwortung für den Haushalt.

00:06:18: Wo liegt sie?

00:06:19: Liegt sie bei dir oder dein Partner?

00:06:22: wenn du jetzt gesagt hast bei mir oder beim Partner Na ja, eigentlich sollte sie sowohl bei dir als auch bei deinem Partner liegen.

00:06:28: Ich wollte gerade sagen fifty-fifty.

00:06:30: aber das ist nicht ganz korrekt sage ich mal.

00:06:32: oder was heißt nicht ganz Korrekt?

00:06:33: Nicht für jeden funktioniert diese Fifty-Fifty Aufteilung und deswegen sage ich auch nicht Balance sondern es sollte in einer Symbiose sein.

00:06:40: denn auch ganz wichtig Haushalt bedeutet nicht nur dass Sichtbare das Physische sozusagen, sondern auch dieser ganze Mental Load dahinter.

00:06:49: Wer denkt daran wann die Zahnpasta löscht?

00:06:51: Wer denkt dran wieder Klopapier zu kaufen?

00:06:53: Wer denke daran dass die Spülmaschine mal wieder geputzt werden sollte?

00:06:55: Wer denken daran wann welche Wäsche gemacht werden muss damit jeder wieder alle Klamotten hat, die er braucht?

00:07:01: nicht nur das Ausführen ist der Punkt sondern auch das Ganze dahinter und das frisst auch viel mehr Energie als es sollte wenn es nicht der Fall ist dass ihr sagt hey wir haben hier eine gute Lösung die für beide gut funktioniert Und warum ist es so wichtig, dass ihr eine Lösung für euch beide habt?

00:07:15: Leute, das ist euer gemeinsamer Haushalt.

00:07:17: in dem Haus wohnen mindestens mal zwei Personen.

00:07:20: Wenn ihr Kinder habt, lasst man die Kinder außen vor.

00:07:23: Die machen auch ihren Dreck.

00:07:24: Die sind vielleicht noch nicht in einem Alter, indem sie selber machen könnten oder dazu beitragen können aber es geht vor allem um die zwei erwachsene Personen in einem Haushalt.

00:07:31: Es sind zwei Leute also verursachen beide Dreck.

00:07:34: Das heißt Beide sind dafür verantwortlich diesen Dreck wieder los zu werden.

00:07:38: So, jetzt hab ich mich hier kurz ein bisschen reingesteigert.

00:07:41: Ich wollte gar nicht so viel dazu sagen!

00:07:43: Ein letzter Punkt, der mir noch richtig ist und das zählt zu diesem Beziehungsmanagement mit dazu, ist das Thema Entscheidungskontrolle bzw.

00:07:52: Entscheidungsverantwortung.

00:07:54: Die Last die da auf dir liegt, Entscheidungen zu treffen für euch beide ist größer als man glaubt.

00:08:00: beziehungsweise.

00:08:01: spür mal rein und check mal wie groß diese Verantwortung eigentlich isch.

00:08:05: Was meine ich denn damit?

00:08:06: Situationen wie, wo wollen wir hingehen zum Essen?

00:08:09: Oder was wollen wir heute essen?

00:08:11: überhaupt mal gar nicht.

00:08:12: Sondern vielleicht doch einfach die Frage, was wollen wehessen?

00:08:15: Wollen wir das oder das erleben?

00:08:17: Wollten wir dieses oder jenes machen?

00:08:18: und die Person sagt immer nur mir egal.

00:08:21: Oder du sagst hey, mir wäre wichtig, dass um das zu machen.

00:08:24: Ja okay können wir heute diesen jenes erledigen.

00:08:27: Also diese ständige ja sagen und immer mach du entscheid du.

00:08:32: Das ist eine Last, die nicht sichtbar isch Aber wenn sie sich summiert und ständig ist, dann ist sie so viel größer als man sich das vorstellen kann.

00:08:41: Dementsprechend auch ein riesiger Energiefresser!

00:08:44: Ich möchte kurz ein paar Gründe nennen, warum wir Menschen und vor allem auch wir Frauen.

00:08:48: Also wie gesagt ich kenne es halt echt aus meiner Arbeit von so vielen Frauen die das Gefühl haben in ihrer Beziehung diejenige zu sein diese Hauptverantwortung und dementsprechend auch die Hauptenergiefresser in sich tragen.

00:09:00: weil schaut auch mal vielleicht nicht nur auf eure Beziehungen sondern raus guckt mal raus guck euch mal jede beziehung an die ihr kennt erlebt also die dynamiken.

00:09:09: ich finde es wirklich krass zu sehen wie viele frauen tatsächlich kaputt sind, müde sind.

00:09:14: Während die Männer es lustig haben, gemeinsam irgendwie ein Bier trinken gehen und einfach irgendwie so ja das Leben halt leben und die Frauen ganz oft kaputt oder müde anstrengend... sagen wir mal jetzt kann ich nicht mehr reden.

00:09:33: Anstrengt zu einem Fest zum Beispiel kommt schon irgendwie ganz kaputt.

00:09:37: Ja Ganz wichtig, es geht nicht nur Frauen so.

00:09:40: Ich hab spannenderweise jetzt auch erst wieder jemanden an meiner Seite gehabt.

00:09:44: Nicht an meiner Seite sondern im Coaching der tatsächlich derjenige war, der diese Hauptverantwortung getragen hat.

00:09:49: also es trifft auch Männer.

00:09:50: Warum habe ich das gerade so gesagt?

00:09:52: Bei mir ist halt einfach so, ich hab bisher in meinem Umfeld zumindest in meine Heimat hauptsächlich Frauen erlebt denen zugeht.

00:09:58: deswegen hab ich das grad so gesagt.

00:09:59: Jetzt aber zu den Gründen.

00:10:01: Ein Punkt is Oder einer der wichtigsten Punkte ist, das ganze gibt dir das Gefühl von Kontrolle.

00:10:07: Das heißt du hast das Gefühl, du kontrollierst dein und somit auch sein Leben oder andersherum erst seins und dann auch damit dein Leben.

00:10:14: Das Ganze ist aber ein Trugschluss weil dadurch dass ihr die Kontrolle übernehmt verliert ihr euer wahres Ich, weil ihr eben diese ganze Energie verliert.

00:10:22: Dadurch könnt ihr nicht mehr die Person sein, die eigentlich seid, weil sie in eurem System etwas kompensiert und dann verliert ihr euch eigentlich?

00:10:30: Also ihr verliert euch in diesem Kontroll ... ich will nicht sagen WAHN, aber in dem Bedürfnis nach Kontrolle.

00:10:36: Woher kommt dieses Bedürfenes?

00:10:38: Vielleicht gibt es einen Glaubenzeichen, der sagt, wenn ich das nicht kontrolliere, passiert etwas Schlimmes oder gar nichts.

00:10:44: Wenn ich's nicht mache, dann passiert nix.

00:10:47: Das ist auch so ein Satz, den ich oft höre.

00:10:50: Es mag sein, aber auch dann darf es ein Zeichen sein.

00:10:54: Dann ist das eigentlich ganz klar, weil eine Beziehung immer, immer, ever eine Sache ist von zwei Personen.

00:11:00: Es sei denn wir sprechen über die Beziehungen zu dir selber, aber ansonsten gibt es immer eine Person im Außen, zu der du eine Bezung führst, die dementsprechend auch eine gewisse Verantwortung hat in dieser Beziehion mitzuwirken!

00:11:11: Und wenn du diese Kontrolle oder diese Verantwortung übernimmst, dann kann da ja gar nichts gesundes daraus entstehen.

00:11:17: Dann kann auch die andere Person vielleicht nicht so wirken wie sie soll oder wie sie will, wie sie eigentlich ist.

00:11:21: Auch da wieder das Thema Männer und Frauen.

00:11:23: Wenn ich mir diese Dynamiken anschaue aus meiner Heimat... ...dann sind da ganz viele Männer, wie gesagt dabei, die so vorne rum lustig haben und ganz witzig.

00:11:32: Aber wenn man sich mit ihnen unterhält oder mal in den Augen schaut Ich habe so viele gesehen, die sind halt auch nicht erfüllt.

00:11:38: Denn die leben halt einfach ihr Leben so!

00:11:40: Aber wirklich glücklich sind sie nicht und das ist schade zu sehen wie viele Frauen zum Beispiel ihr Leben dafür aufgeben und Männer sich mit etwas Zufrieden geben was eigentlich noch gar nicht genug ist.

00:11:52: da könnte so viel mehr in dieser Welt passieren, soviel mehr Liebe, so vielmehr Wärme wenn die Leute anfangen würden rein zu gucken und eben die Verantwortung zum Beispiel auch zuteilen.

00:12:01: So um den Bogen wiederzukriegen, Himmel!

00:12:04: Ich merke es ist ein emotionales Thema.

00:12:07: Ein Grund der da noch mit rein spielt oder der dazugehört.

00:12:11: dann erst der Punkt Angst vor Liebesverlust.

00:12:15: also ganz viele Menschen die diese ganzen Verantwortungen tragen die dieser Energiefresser sag ich mal erleben tagtäglich erleben Die stecken diese Energie ja nicht aus ohne Grund da rein.

00:12:27: Überleg mal vielleicht, wenn du merkst okay ich mache diese ganzen Dinge.

00:12:31: Ich gebe sehr viel rein!

00:12:33: Ich übernehme Verantwortung für seine Emotionen was auch immer.

00:12:36: Spür mal rein, wenn ich sage da liegt darunter die Angst davor allein zu sein.

00:12:40: Die Angst dvor eine Art und Weise von Liebe zu verlieren.

00:12:44: Bei mir war das der ausschlaggebende Punkt als ich das realisiert habe dass sich hier Alles reinstecke, was ich habe.

00:12:50: Die ganze Energie reingebe die ich habe nur aus Angst allein nachher zu sein.

00:12:54: Aus Angst daraus niemanden mehr zu finden der mich wirklich liebt.

00:12:58: und das obwohl ich gemerkt habe dass auch mein Partner mich gar nicht so lieben kann wie Ich es brauche.

00:13:03: sag ich mal er hat seinen Bestes gegeben Leute gar keine Frage.

00:13:07: aber Es war nicht dass das ich gebraucht hab Und ich hatte so angst nichts ich sage das jetzt extra hart in Anführungszeichen besseres zu finden.

00:13:16: Also jemand, der mir das gibt was ich wirklich brauche habe ich lieber das genommen was ich hatte und mich damit versucht zufrieden zu geben bzw eben versucht da etwas zu verändern.

00:13:27: Ich möchte euch eine Sache sagen diese Angst davor allein zu sein Die ist fair enough also die darf da sein.

00:13:34: Und trotzdem Trotzdem ist es wichtig nicht nach ihr zu handeln Also die angst wie so einen kleinen Luftballon an die Seite zu nehmen und sich nicht leiten zu lassen Wie ein Helium-Luftballon An der Stelle.

00:13:44: ganz wichtig, wenn ihr merkt, boah genau das ist der Kernpunkt.

00:13:47: Aber ihr merbt auch, ihr kommt nicht alleine dahinter und ihr schafft es nicht da irgendeinen Switch sozusagen zu machen.

00:13:53: Meldet euch bitte!

00:13:54: Weil genau das isch mein Kernpunkt Genau da möchte ich Menschen helfen weil ich selber da drin gesteckt bin Und genau diese Dinge die ich euch jetzt gerade erzähle gebraucht hätte.

00:14:03: Ein weiterer Punkt und auch der trifft auf mich zu Du kennst es nicht besser.

00:14:09: Du kennest es nicht anders, vielleicht ist das in deiner Familie ... Kannst ja mal so einen Rückblick machen wie du die Beziehung zwischen deinen Eltern erlebt hast.

00:14:16: Vielleicht war's schon immer so auch bei deinen Großeltern, auch wie gesagt vielleicht bei, weiß ich nicht, Freunden oder so dass die Frau zum Beispiel Oder nein, wartet.

00:14:24: Ich möchte nicht in diesen Stereotypen sprechen, dass eine Person sich aufgegeben hat für diese Beziehung, sich quasi aufgeopfert hat.

00:14:32: Dass eine Person die Manager war ... Die Manager?

00:14:35: Der Manager oder die Managerin war wo diese ganze Verantwortung übernommen hat.

00:14:40: Wenn ihr zu Hause gelernt habt okay Mama kümmert sich um den emotionalen Zustand vom Papa der Papa bringt das Geld nachhause aber kümmet sich halt sozusagen nicht um den Haushalt oder um sonst nichts.

00:14:48: Mama regelt alles, Mama ist für alles verantwortlich.

00:14:51: Dann habt ihr gelernt, eine gute Partnerin opfert sich auf.

00:14:55: Aber fragt euch mal ehrlich was macht das mit euch?

00:14:58: Was macht es mit dir wenn du diese ganze Energie reingibst und diese Kontrolle und die Verantwortung übernimmst?

00:15:05: Wenn wir mal ehrlich sind ist das eine ständige mentale Lascht etwas was die ganze Zeit wie so ein Stein auf den Schultern liegt.

00:15:13: Dadurch kommt es sehr gut dazu, sehr leicht dazu, dass man emotional erschöpft ist.

00:15:18: Dass man emotional nicht mehr die Kapazität hat, die man eigentlich hat oder die man haben sollte, sag ich mal und daraus resultiert dann auch deine Laune das dein Wesen sich verändert.

00:15:29: also nicht nur deine Launde sondern dein ganzes Wesen verändert sich.

00:15:33: Also wenn ich überlege wie ich damals mit meinem ex umgegangen bin aber auch mit meinen Freunden Ich war viel Weniger liebevoll.

00:15:39: Ich war viel weniger glücklich, ich war dementsprechend auch eher so ein bisschen zickiger und zynischer Bitterer irgendwie Und das passt ja eigentlich gar nicht zu mir.

00:15:48: Das bin nicht ich Aber ich habe durch diese emotionale Erschöpfung durch diesen da durch die Dauer last hab ich gar keine andere Wahl gehabt als mich da irgendwie eben Zu verändern dem Ganzen anzupassen.

00:16:01: Und auch eine Sache, die bei mir damals passiert ist.

00:16:03: Ich hab irgendwann gemerkt, boah ich empfinde nicht mehr die Liebe für ihn, die ich eigentlich mal hatte.

00:16:08: und das Liebe sich verändert ist gar keine Frage!

00:16:12: Das darf es sich auch verändern.

00:16:13: man darf auch seinen Partner ein bisschen mehr lieben und ein bisschen weniger.

00:16:16: aber so grundsätzlich habe ich innerlich immer gemerkt f*** da verändert sich was.

00:16:21: Und das Schlimme war aber, dass es so ein Teufelskreis war.

00:16:23: Weil daraufhin habe ich halt noch mehr versucht zu übernehmen, noch mehr reingesteckt und gemacht, nochmal Energie gegeben um dann aber irgendwann festzustellen... Ich liebe ihn eigentlich nicht mehr!

00:16:32: Aber auf diese Frage oder dieser Frage Platz zu geben und auch noch ehrlich zu antworten ist nicht leicht, ich weiß das.

00:16:38: Deswegen wie gesagt meldet euch wenn ihr das Gefühl habt ihr wollt da tiefer gehen und braucht Unterstützung und Unterstützung anzunehmen.

00:16:45: Es ist vor allem in diesem Feld keine Schwäche für kein Geschlecht ganz wichtig.

00:16:50: Ich möchte euch auch einen kurzen Einblick geben, was passiert wenn man das verändert.

00:16:53: Ich meine bei mir war tatsächlich dann der Fall dass ich diese Beziehung hinter mir gelassen habe kurz daraufhin Michi kennengelernt hab.

00:16:59: aber und es ist auch ein Punkt wo ich glaube ich vorhin mal gesagt habe ich weiß gar nicht Wenn ihr einfach nur den Partner wechselt Aber die selbe Energie mitnehmen dieselben Glaubenssätze mitnehmend Dann wird sich das nicht großartig verändern Und für mich und mir zum Beispiel angefangen hab, die Beziehungen zu führen.

00:17:19: Ganz ganz viel an mir und in mir gearbeitet um eben nicht dieselben Fehler zu machen.

00:17:23: was ist daraus resultiert?

00:17:25: Was ist daraus entstanden?

00:17:26: ich hatte... Ich habe insgesamt wieder viel mehr Lebensenergie sowohl für mich selber aber als vor allem auch für unsere Partnerschaft!

00:17:33: Ich bin viel selbstständiger geworden aber auch mein Partner ist selbstständig geworden.

00:17:36: okay mag sein das einfach auch an der Person lag Aber ich bin der festste Überzeugung davon dass das auch bei Beziehung passieren kann die gemeinsam sozusagen an diesem Kern arbeiten, also dass der eine Part ein bisschen weniger Verantwortung übernimmt unter anderem mehr und dementsprechend selbstständiger wird.

00:17:53: Und was ich auch wichtig finde, ist grundsätzlich es handelt oder es gibt mehr Respekt in einer Beziehung.

00:17:59: Vorher war das von oben herab meinerseits zum Beispiel.

00:18:02: Gerade meine vorherigen Beziehungen habe mich irgendwie immer über ihn gestellt.

00:18:05: Ich hab eben diese Verantwortung übernommen und immer geguckt okay?

00:18:08: Ich bin diejenige der dafür sorgt dass es uns gut geht Also habe ich ihn unter mich gestellt.

00:18:12: eigentlich Das waren Machtgefälle.

00:18:14: was da passiert ist.

00:18:15: Es ist nicht gesund für eine beziehung absolut nicht.

00:18:18: Deswegen wenn man sich darum kümmert und da irgendwie reingeht und etwas verändert dann kann es.

00:18:23: Dann kommt es wieder dazu, dass beide respektvoll und auf Augenhöhe miteinander umgehen.

00:18:28: Dementsprechend kommen wir zu dem Punkt, den ich am Wichtigsten finde.

00:18:32: Es kann wieder echte Liebe in den Raum kommen.

00:18:34: Es können wieder echten vom Herzen tiefe Liebe in einen Raum kommen Und nicht mehr ein.

00:18:39: Ich muss sagen, ich muss irgendwie Verantwortung übernehmen Also das Pflichtgefühl, das verschwindet und die echte liebe kann wiederkommen.

00:18:47: Jetzt habe ich noch drei Szenarien dabei!

00:18:49: Ich versuche mich kurz zu halten Weil es mir wirklich wichtig ist, weil es super unterschiedliche Punkte gibt an dem du jetzt stehen kannst.

00:18:56: Und dadurch dass ich ja zur Kamera rede und nicht dich als Person vor mir sitzen habe kann ich quasi ... Nicht sagen was du jetzt brauchen könntest oder brauchst ... Brauchentusch?

00:19:06: Nein, brauchentusch ist kein Deutsch-Braut!

00:19:08: Aber... Ich kann mal so drei Grundszenarien nennen die auch häufig vorkommen.

00:19:13: Die erste Situation ist die allerwahrscheinlichste Dass du erkennst, dass da Verantwortung bei dir liegt.

00:19:20: Du die Kontrolle übernimmst aber du nicht so ganz weich wie du das loslassen solltest.

00:19:23: Da steigt dann vielleicht auch ein bisschen die Panik in dir hoch.

00:19:26: Stellen sich Fragen wie was wenn er für sie selbst sorgen kann?

00:19:29: Was wenn er merkt, dass er mich nicht mehr braucht?

00:19:32: Also das ist so.

00:19:32: vielleicht der Kern ... Die Kernangst!

00:19:34: Das ist es, die Kernangest... Wenn du anfangen würdest jetzt einfach die Verantwortung loszulassen.

00:19:39: Was ist wenn er merkt, dass Er mich nicht meer braucht?

00:19:42: und ich sag dir was?

00:19:43: Wenn das der Fall sein sollte, seid ihr sowieso in keiner gesunden Beziehung.

00:19:48: Sowieso nicht.

00:19:48: Hier muss ich mal kurz aus dem Schnitt reinquatschen, weil ich habe mich etwas unglücklich ausgedrückt.

00:19:53: tatsächlich Es geht hier nicht darum dass der eine Partner den anderen da nicht mehr braucht und das quasi ungesund ist Das wäre grundsätzlich sowieso ungesunder wenn man sich dringend braucht sondern warum es hier geht ist Der Kernglaubensatz der darunter steckt nämlich Ich bin nur liebenswert wenn ich gebraucht werde Wenn ich leisten kann.

00:20:11: aber dazu kommen wir in Folge des Podcast noch tiefer Und auch da.

00:20:15: ich kenne die Angst sehr gut und ich weiß dass es sich ganz schlimm anfühlt, sich diese Angst zu stellen.

00:20:20: Aber ich möchte jetzt ein paar Schritte mitgeben wie du jetzt handeln kannst und den Kern möchte ich vorweg mal schon geben oder sagen wenn du merkst du hast ja vor Angst fang an kleine aber klare Grenzen zu setzen.

00:20:33: Du musst nicht gleich das große Ganze erledigen uns sozusagen komplette Verantwortung abgeben und sagen oh ich mache gar nichts mehr mach alles du.

00:20:39: das ist auch falsch aber es geht ums grenzensetzen Schritt für Schritt.

00:20:44: Ich möchte im Beispiel Haushalt nehmen immer auf ihn zugehst und zum Beispiel sagt, können wir mal über den Haushalt reden oder können wir darüber sprechen?

00:20:53: Oder ich würde gerne mit dir darüber reden.

00:20:55: Es ist einfach Waage!

00:20:56: Da hat dein Gegenüber die Möglichkeit zu sagen ne oder passt mir nicht oder einfach nur ja ja mach mal sondern du musst klare Worte wählen.

00:21:05: Du musst klarere Grenzen setzen.

00:21:09: so jetzt aber als Beispiel du kümmerst dich ab sofort um die Wäsche.

00:21:14: Ich mache das nicht mehr.

00:21:15: es ist jetzt deine Verantwortung.

00:21:16: Wenn das zum Beispiel mal ein Streitthema war.

00:21:18: Vielleicht würdest du sein, dass er am Anfang rebelliert?

00:21:21: Dann darfst du ihm deine Bedürfnisse dahinter formulieren und dann darfst Du sagen hey mir ist es gerade zu viel ich kümmere mich um so viele Dinge.

00:21:28: Ich bitte Dich nur diese eine Aufgabe zu übernehmen Beziehungsweise vielleicht nicht mehr nur noch bitten sondern zu sagen Du übernimmst die eine Aufgabe.

00:21:35: Ich habe so viele andere Punkte um die ich mich kümmer.

00:21:37: Es ist eine Aufgabe Die jetzt Deine wird Je nachdem in welcher Dynamik ihr natürlich seid weil das Bitte kann halt viel wärmer, viel weicher, viel leichter sein als zu sagen du machst es so einen Punkt.

00:21:48: Wie gesagt, das kommt extrem auf eure Dynamik an.

00:21:51: Wenn du sagst, grundsätzlich ist er eigentlich verständlich dann darfst du natürlich auch gerne darum bitten.

00:21:55: Dann darfst Du sagen hey mir ist das wichtig bitte mach das!

00:21:58: Es ist aber auch wichtig seit mit eurem Kopf dabei versteht dass auch das nicht sofort von heute auf morgen veränderbar ist.

00:22:05: also es wird seine Zeit brauchen.

00:22:07: Aber es geht vor allem darum dass du für dich klare Grenzen setzt.

00:22:10: ich gebe euch noch ein Beispiel wenn Und mir fällt gerade auf, dass Michi das auch sehr gerne macht.

00:22:16: Dieses Fragen, Schatz!

00:22:18: Wo ist mein Handy oder wo sind meine Socken?

00:22:20: Oder wo ... keine Ahnung... Ist dies oder jenes?

00:22:25: Ähm dann ist es auch.

00:22:26: er gibt Verantwortung ab.

00:22:27: ich übernehme Verantwortung.

00:22:28: Ich sage ihm dann ah guck mal da oder ich darf ich zu Letzsch gesehen schau mal da ist es oder ich gehe sogar hin und suche selber mit und das obwohl es eigentlich seine Dinge sind Dinge um die er sich kümmern muss.

00:22:38: und ich musste grinsen weil tatsächlich das etwas ist was ich in letzter Zeit angefangen habe durchzuziehen, nämlich wirklich so... Ich würde es nicht mal Grenzensätzen nennen.

00:22:47: Sondern das ist irgendwie so ein Durchziehen von Schau selber!

00:22:52: Es ist dein T-Shirt, es ist dein Handy, es sind deine Socken.

00:22:55: Guck selber!

00:22:58: Also es klingt so hart aber tatsächlich ist auch eine Form von Grenzen setzen weil ich dadurch meine Hirnkapazität oder die Verantwortung einfach wieder klar strukturiere und sage nicht mein Business, sondern nicht meine Aufgabe.

00:23:12: Natürlich darf er fragen, natürlich darf er sagen hey ich habe keine Ahnung socken mehr ist die Wette schon gemacht.

00:23:18: Dann kann ich sagen ne leider nicht.

00:23:19: wenn es dir wichtig ist dann machst doch gerne selber oder du musst warten bis ich's mache.

00:23:23: Einfach sowas wie Du wusch mein Handy.

00:23:25: ja Bro für sehr soll ichs wissen.

00:23:28: Aber tatsächlich merke ich gerade selber dass ich das immer noch mal wieder mache weil es mir leichter fällt ihm zu sagen wo die Sachen sind wie zu sagen guck selber.

00:23:39: also Ich hab mich hier gerade selber erwischt, ihr merkt auch ich mach noch nicht alles richtig.

00:23:44: Aber wie wär's wenn wir das gemeinsam einfach anfangen zu etablieren?

00:23:47: Kommen wir zum nächsten Punkt der mir ganz wichtig ist, wenn du spürst dass da Veränderungen passieren darf aber noch nicht so ganz weich wie ... Emotionalität.

00:23:59: Das Thema emotionale Grenzen, das wollte ich sagen.

00:24:02: An dem Punkt also des Verantwortungsthema übernimmt nicht mehr Verantwortung für seine Gefühle.

00:24:06: Ich habe es vorher schon mal gesagt, frag doch einfach nach was brauchst du gerade?

00:24:10: Frag was du brauchst und geh nicht in die Selbe rein und versuch das Problem zu lösen, was er hat.

00:24:15: weil auch ein Mensch darf ja auch Gefühlen haben.

00:24:18: Er darf auch mal wütend sein, er darf auch traurig sein und wenn's dir wichtig ist da irgendwie ihm zu zeigen dass du an seiner Seite stehst dann geh hin und sag hey Ich merke gerade, dass du irgendwie traurig bist oder dass da Veränderung stattfindet.

00:24:32: Gibt es etwas was ich tun kann?

00:24:33: Gibt das etwas womit ich dir eine Freude bereiten kann?

00:24:36: Oder brauchst du etwas von mir?

00:24:39: Also gibt die Verantwortung an die Person ab, die diese Emotions... nicht Schwankungen sondern wo sich das einfach verändert gib's ab und frag nach Anstatt dasselbe mit ihr auszumachen Vielleicht an der Stelle auch wenn ihr merkt, dass euer Partner oder Partner rimmen schlechte Gefühle oder die Emotionalität auf euch projizieren.

00:25:00: Zum Beispiel gestresst von der Arbeit nach Hause kommen und dann sagen du beschuldest, weil du hast den Haushalt nicht

00:25:05: gemacht.".

00:25:06: Dann ist das noch mal eine andere Situation.

00:25:08: Da geht es da nicht darum zu fragen hey was brauchst du gerade?

00:25:11: Sondern in dem Moment geht's auch wieder klare Grenzen zu setzen.

00:25:15: also darum gehts dann zu sagen Hey ich bin nicht dafür verantwortlich dass du grade schlechte Laune hast!

00:25:21: Ich hatte auch einen schlechten Tag oder ich habe es einfach nicht geschafft und das ist okay.

00:25:24: Ich kann nicht jeden Tag, vierundzwanzig sieben eben hasseln und alles geben nur für dich.

00:25:30: Da ist es dann wie gesagt wichtig einfach klare Grenzen zu setzen und zu sagen hey ich bin nicht für deine schlechte Laune verantwortlich!

00:25:37: Ich bin nicht diejenige der dafür gesorgt hat dass es dir nicht gut geht auch hier wieder ich weiß das ist nicht einfach.

00:25:43: deswegen wenn ihr merkt ihr schafft das nicht alleine oder ihr braucht einfach Unterstützung meldet euch mega gerne.

00:25:49: Es ist so wichtig dass wir da ja gemeinsam sage ich mal dafür sorgen Leuten, dass es Menschen wie dir und mir besser geht.

00:25:58: Weil wie gesagt ich hätte damals jemand gebraucht hatte nun niemand.

00:26:01: an meiner Seite kommen wir zu einem Szenario wo ich jetzt fast schon vor weggenommen habe nämlich der punkt das vielleicht euer gegenüber nicht bereit ist die verantwortung anzunehmen also aktiv ablehnt zum beispiel wie Nee, das mach ich nicht.

00:26:16: Ich will dass du das machst!

00:26:17: Das Ganze könnte schon in eine toxische Beziehung rutschen.

00:26:20: da darf man einfach mega aufpassen.

00:26:22: und dann möchte ich auch jetzt mit meinen Worten aufpassen weil es hier keine Universallösungen gibt sondern das ist ein krass individuelles Thema.

00:26:29: wenn ihr merkt euer Partner sieht nicht ein dass da Veränderung passieren darf und nicht nur Ja, mach mal halt und macht da nichts.

00:26:37: Sondern wirklich aktiv sagt das machen wir nicht!

00:26:40: Ich übernehme hier sicherlich noch mehr Verantwortung als ich vielleicht eh schon tue also quasi einfach in diese Ablehnungshaltung geht oder Abwehrhaltung und dass halt dauerhaft dann ist es wichtig, dass ihr erstmal die Realität ansprecht mit ihm gegenüber... Also mit ihm darüber sprecht wie ihr euch fühlt und sagt, dass er das nicht fair findet?

00:26:57: Also klar und deutlich.

00:26:58: Und dann vielleicht auch den Punkt anspricht mit, wenn du nicht bereit bist Verantwortung zu übernehmen.

00:27:02: Dann müssen wir über unsere Beziehung reden.

00:27:04: Wir müssen über den Kern unserer Beziehungen sprechen.

00:27:07: Also sprecht das wirklich an?

00:27:08: Ich weiß es ist nicht einfach Leute ich weiß es!

00:27:11: Aber macht es versucht es probiert es aus.

00:27:13: Wenn ihr Angst habt wenn ihr das Gefühl habt Boah da könnte mehr auf mich warten als Einfach nur wörtlicher Gegenwind.

00:27:19: Komm bitte zu uns.

00:27:20: Bitte bitte bitte Das ist mir wirklich wichtig dass ihr dann wisst Ihr müsst dann nicht alleine durchgehen.

00:27:24: also ihr habt die Möglichkeit euch Wie sage ich, Hilfe von außen anzunehmen?

00:27:29: An der Stelle auch.

00:27:31: Paartherapie wäre möglich zu sagen hey wir gehen gemeinsam dahin aber checkt vorher ein ob ihr nicht doch die einzigen Personen seid in der Beziehung die dafür bereit sind Veränderungen ja in die Hand an die hand zu nehmen oder zu holen.

00:27:45: Nee Unterstützung zuholen das wollte ich sagen und Veränderung zu bringen oder ihr wisst, was ich sagen will.

00:27:51: Mir ist wichtig euch da mitzuteilen.

00:27:52: das ist genau der Grund warum mich und Michi mit Menschen als individuelle Person arbeiten auch vor allem in diesen Beziehungsthemen.

00:27:59: also vor allem hier ist es mir wichtig wenn du gerade spürt ich möchte Unterstützung aber mein Partner lehnt das ab.

00:28:05: kommt zu uns weil wir wirklich dafür sorgen dass du Stabilität bekommst wie sich auf deine Beziehungen ausübt ob ihr danach beide also ob das positiv Auswirkungen hat Mega geil, im Sinne von das euer Partner mitmacht und mitzieht.

00:28:20: Mega!

00:28:20: Da würden wir uns extrem darüber freuen.

00:28:22: aber es geht darum dass du dafür schaust, dass es dir gut geht Verantwortung für dich selber und nicht für ihn übernehmen.

00:28:28: Ganz wichtig So.

00:28:30: Jetzt muss ich kurz auf meinen Spickzettel gucken.

00:28:32: Ich bin schon wieder abgeschweift.

00:28:33: Himmel!

00:28:34: Ich mir gerade während ich auf mein Spick Zettel gucke.

00:28:36: Das ist genau das dritte Szenario was ich euch mitbringen wollte.

00:28:41: Naja, ich hab's vorweggenommen.

00:28:43: Der Punkt ist nämlich ... Leute, ich habe mich gerade verlesen in Entschuldigung!

00:28:47: Aber es war gar nicht so schlimm, weil die Kamerasch auch ausgegangen sind.

00:28:49: Gehen wir weiter zum dritten Szenario.

00:28:51: Das ist nicht das, was ich gerade vorweck genommen habe sondern tatsächlich vielleicht sogar der Checkpot eher bereit ist diese Veränderung anzunehmen.

00:29:00: Und jetzt kommt dabei der Clou, du vielleicht merkst okay so einfach ist es gar nicht.

00:29:05: Da wirklich loszulassen und die Verantwortung abzugeben.

00:29:08: Auch da meine Leute möchte ich euch einen Input geben oder einen Einblick geben.

00:29:12: an dem Punkt stehe ich gerade.

00:29:14: An diesem Punkt steh' ich dass ich sage ok hey ich bin nicht verantwortlich für seine Gefühle Ich bin diejenige die in die Arbeit gehen darf in die innere Arbeit und nicht mein Partner.

00:29:25: also ja er darf damit machen da für sich quasi seine Sachen erledigen und so weiter an sich arbeiten.

00:29:30: Aber wenn er bereit ist, und du merkst okay, so einfach ist das gar nicht, dann darf diese innere Arbeit stattfinden die Arbeit in dir selber Und nicht nur die Arbeit im Außen weil die ist dann keine große Arbeit mehr Wenn er oder sie in dem Moment ist egal dein Gegenüber einfach bereit ist hinzuschauen.

00:29:49: Da könnt ihr auch mal ein bisschen vielleicht gucken auf eben des Bild der Frau Oder der Person die ihr in eure Beziehung seid.

00:29:55: was Glaubt ihr, wie lange ist jemand?

00:29:59: Wie viel Wert und so weiter.

00:30:00: Also beschäftigt euch mal mit dem Bild der Position, die ihr eingenommen habt in der Beziehung.

00:30:05: Und findet mal raus was ihr eigentlich davon glaubt oder was ihr gelernt habt, wie ich es vorher auch schon gesagt hab.

00:30:12: An dieser Stelle möchte ich sagen ... Ich komm langsam zum Ende.

00:30:14: Ich merke auch, dass ich sehr viel geredet habe, sehr viel versucht habe mitzugeben.

00:30:19: Ich hoffe, dass ihr das eine oder andere rausziehen könnt.

00:30:22: Aber gerade bei dem letzten Szenario ist mir ganz wichtig, wenn ihr merkt Ihr selber seid doch noch nicht so ganz bereit oder euch steht etwas im Weg, diese Verantwortung abzugeben.

00:30:31: Oder schafft es vielleicht nicht das im Alltag wirklich umzusetzen?

00:30:35: Es sei euch gesagt darunter liegen eben immer Glaubenssätze und Blockaden die man aber auflösen kann.

00:30:40: wenn ihr an dem Punkt seid wo euer Gegenüber bereit ist da Veränderungen in eurer Leben zu bringen Und du bei dir selber spürst, uch irgendwie nicht so ganz.

00:30:49: Auch dann bitte meldet euch!

00:30:50: Es sind unterschiedliche Standpunkte aber alles Punkte wo du an dir selber mit dir selber in dir selber arbeiten kannst und da darf Unterstützung auf die Seite kommen muss es natürlich nicht, aber darf weil's einfacher ist, weils leichter ist und weils klarer wird.

00:31:07: An dem Punkt das gibt diesen blinden Fleck sagt man auch in der Persönlichkeitsentwicklung, den hat man so auf der Stirn.

00:31:13: Wenn ihr hier oben einen Punkt hinklebt, ihr seht den ja nicht!

00:31:16: Aber jeder im Außen sieht es und gerade ein Coach wie ich oder Michi können das extrem gut sehen und dich da quasi darin begleiten unterstützen.

00:31:25: Genau.

00:31:26: Damit möchte ich die Podcastfolge beenden und mich bedanken für alle, die zugehört haben.

00:31:30: Ich hoffe, ihr habt was mitgenommen.

00:31:32: Wenn Ihr Fragen habt, wenn ihr irgendwas nicht kapiert habt, auf der Seele brennt, schreibt uns Instagram-Email whatever.

00:31:39: Meldet euch einfach, wir freuen uns von euch zu hören und dann hören wir uns nächste Woche wieder.

00:31:44: oder ihr uns sozusagen genau und dann freue ich mich wünsche euch jetzt ein schönes Wochenende macht es gut und bleibt gesund.